Bonsoir Touriste
Actuellement 18 connectés
et 11683 membres inscrits !
Accueil Forum Jeux Vidéo Smiley Actualité Annuaire Article Aide
Moteur de recherche
  

Histoires droles

Annonce

- Recevez directement les nouveautés de Paranoland avec les Flux RSS ! » Lire l'annonce

Le Bar : Histoires droles

Histoires droles

#1 15-10-2009 19:21:59

Tothipo
Membre
Age: 53 ans - Balance Balance
Anniversaire le 25 Septembre
Inscrit le 13 Octobre 2009
Messages: 31

Histoires droles

Deux corses, le père et le fils, discutent sous un châtaignier.
- Dis-moi, Dominique , mon fils, comme moi tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dailleurs dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils, je le sais bien et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Ta mère et moi, nous nous faisons vieux, tu viens d'avoir quarante ans et il serait peut-être temps que tu te trouves une femme !
Si tu le veux, nous pouvons t'en présenter une ? Elle pourrait travailler pour toi et te donner des enfants qui t'apporteraient l'anisette comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Ah papa, c'est une bonne idée que tu me donnes là.
Je vais me marier et avoir des enfants. Mais dis, tant qu'à y faire, tu ne pourrais pas m'en présenter une qui soit déjà enceinte !!!


*************



Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »


Si par les pets de dame Oclaisse, la vie ne tient qu'à un fil ...
Alors c'est un string !
Vive l'épée taumane !!!

Hors ligne

 

#2 16-10-2009 06:09:51

Tothipo
Membre
Age: 53 ans - Balance Balance
Anniversaire le 25 Septembre
Inscrit le 13 Octobre 2009
Messages: 31

Re: Histoires droles

C'est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco pour l'examen anténatal. Chacune des trois passe le temps en tricotant une layette pour son futur bambin.
Au bout d'un moment, la première arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend une pilule...
Les deux autres, curieuses, lui demandent: - Vous prenez des comprimés? Qu'est-ce que c'est?
- C'est ces comprimés de calcium. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé, dit elle en se frottant le ventre.
Et les 3 se remettent à tricoter...
10 minutes plus tard, la deuxième arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et y prend un comprimé..
- Qu'est-ce que c'est? Demandent les 2 autres
- Ce sont des comprimés de vitamines et de fluor. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé.
Et toutes les trois se remettent à tricoter en souriant...
5 minutes plus tard, la dernière des trois femmes arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend un comprimé...
- Qu'est-ce que c'est? Calcium, vitamines? Demandent les deux autres
- Non, non. De la Thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches...


* Thalidomide : Produit hypnotique et sédatif dont l'absorption par des femmes enceintes a été à l'origine de graves malformations chez le foetus.


Si par les pets de dame Oclaisse, la vie ne tient qu'à un fil ...
Alors c'est un string !
Vive l'épée taumane !!!

Hors ligne

 

#3 16-10-2009 11:34:16

Kinteba
Webmaster
Lieu: Pau (64)
Age: 37 ans - Verseau Verseau
Anniversaire le 17 Février
Inscrit le 07 Février 2007
Messages: 711

Re: Histoires droles

icon_lol
L'employé de Microsoft

Un type vient d'être engagé chez Microsoft.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin "
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis Steve Balmer, le directeur général de Microsoft, imbécile!!".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.

******************

Déboucheur de chiottes chez Microsoft

      Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

      Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse à toilette toute neuve).
      Il lui dit :
      - Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
      L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
      Le Directeur des Ressources Humaines lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
      L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kg de fraises.
      Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
      Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
      Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

      5 ans passent.

      L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
      Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
      L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail!
      - Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un e-mail.
      L'homme réfléchit et répond :
      - Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft.

      Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie.

      Morale 2 de l'histoire : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire.

      Morale 3 de l'histoire : Si tu as un e_mail, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire!


**********

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.

A vous de juger.

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur.
Je vous ai dit, il ne se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison.
Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu.
Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

*************

Une femme qui est au lit avec son amant. En pleine action, le bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e. Sans se démonter elle lui fait : " Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien " .

Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. "

Quand il voit le type dans la chambre, il demande : " C'est quoi ça ? "

La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft©, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "

Le mari : " Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. "

Elle qui vient d'être servie, " Non chéri j'ai la migraine ! "

Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment la l'amant prend une voix métallique et dit "erreur-système, em-pla-cement ré-ser-vé USB "

Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend " pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer "


****************

Comment Installer Epouse 2.0 !!

M. le responsable de l’Assistance technique,

Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal. Dans la notice du programme, cette application n’est pas mentionnée. D’autre part, Epouse 1.0 s’auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que Khat entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j’essaie de les télécharger à nouveau. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit faitque Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l’exécution de la commande en cours. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme.

D’autre part, je n’arrive pas à réduire Epouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas.

Pouvez-vous m’aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE
Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :

Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de FiancéeX.0 à Epouse 1.0 avec l’idée fausse que Epouse 1.0 n’est qu’un programme de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça :il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler tout le système.

C’est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n’y gagnez rien.

Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Epouse 1.0 n’est pas programmé pour ça. Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui s’auto-installe dans le système dès que l’on met Epouse 1.0 en marche.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu’avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D’autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n’essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu’avec Epouse 1.0.
Bien qu’il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d’un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l’utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d’opter des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ;mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.

Moi personnellement, j’ai installé Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG’s). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n’importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu’en soit la cause, car le programme considère toujours qu’une erreur dans le système provient d’une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l’application de la commande C :\\ FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu’apparaît le moindre problème ou que le système raccroche. C’est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas.

Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande C :\\ FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG’s qui pourraient surgir.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d’Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3,ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N’installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance.
Le service d’assistance technique

****************
Le Bug de Femme 1.0


L'an dernier, j'ai upgradé PetiteAmie 5.0 et suis passé à PetiteAmie 5.1, qui s'est installé en tant que Fiancée 1.0.

Récemment, j'ai encore upgradé Fiancée 1.0 en Femme 1.0, et j'ai été frappé par la quantité de mémoire dévorée. Femme 1.0 prend tout l'espace disponible et exige d'être activé avant que n'importe quoi d'autre soit lancé.

De plus, Femme 1.0 génère des processus-enfants qui consomment beaucoup de ressources système. Certaines applications vitales, comme NuitAuBowling 5.3, SoiréeBeuverie 12.1, NuitEnBoîte 3.1, ou SexeOrgiaque 7.2 ne parviennent même plus à fonctionner ! D'autres se voient fortement ralenties, comme MatchDeFoot 20.45 ou BonneChopeDeBière 10.5.

Certains plug-ins sont ajoutés d'office, comme Belle-Mère 55.8 et BeauFrère (version bêta), et il n'y a aucune désinstallation possible. Aucune mention de ces problèmes et ajouts n'apparaît dans la documentation, même si d'autres utilisateurs les ont eux aussi rencontrés. Par-dessus le marché, le logiciel s'altère avec le temps qui passe, en plus de perturbations périodiques.

Selon le support, c'est normal. Femme 1.0 ne doit pas être considéré comme un programme ludique ou utilitaire, mais comme un système d'exploitation conçu pour diriger tout le système. L'utilisateur doit assumer toute la responsabilité pour toutes les erreurs, fautes et problèmes qui peuvent survenir. Une commande extrêmement utile, bien que pas très conviviale à utiliser, est le script système /usr/sbin/excuses --encore --encore --oui_c_ma_faute. L'utilisation de la touche Esc (Echappement) n'est pas à recommander, elle ne fait que déplacer le problème. Femme 1.0 est un programme adorable mais réclamant beaucoup de maintenance.

Une aide significative vient de l'utilisation régulière de Fleurs 2.1 et Chocolats 5.0. On profitera notamment d'une utilisation plus fréquente du joystick.

Certaines personnes de ma connaissance ont décidé de s'éviter les maux de têtes, et de passer simplement de PetiteAmie 5.0 à PetiteAmie 6.0. Cependant, cette opération reste risquée : il faut supprimer absolument toute trace de l'installation précédente de PetiteAmie 5.0. Et même dans ce cas, PetiteAmie 6.0 fera périodiquement des vérifications du système, en général en arrière-plan et tard la nuit quand le système est endormi, pour trouver des traces de versions précédentes. Le seul moyen apparemment de supprimer cette gêne est de céder aux répétitifs écrans d'invite qui poussent au passage à Femme 1.0.

Un autre truc pénible avec toutes les versions de PetiteAmie que j'ai utilisées, c'est qu'elles sont complètement orientées objet et que le seul matériel qu'elles supportent ne peut être connecté qu'avec des câbles en or.

Des corrections et ajouts pourraient être ajoutés dans une version ultérieure PetiteAmie 6.1 :

          o Un bouton "Ne pas me le rappeler"
          o Un bouton pour minimiser PetiteAmie
          o Une fonction de shutdown
          o Une fonction de désinstallation automatique ; en effet la désinstallation manuelle, pénible, est risquée et peut conduire à la perte de nombreux objets du système.

Hélas, comme je suis passé à Femme 1.0, je ne pourrai profiter de ces nouvelles fonctions, à moins qu'elles soient incluses dans la prochaine version de Maîtresse. Evidemment, il y a de gros problèmes si on fait tourner sur le même système Femme 1.0 et Maîtresse 1.0. Le plus évident sont les conflits dans le système qui apparaissent dès que Femme 1.0 a détecté Maîtresse 1.0. Et par la suite, Femme 1.0 efface tous les fichiers Microsoft©® MoneyTM avant de se désinstaller tout seul. Par la suite, Maîtresse 1.0 refusera souvent de continuer à tourner, par manque de ressources disponibles. On pourra opter éventuellement pour Jolie Secrétaire 19.0, un peu moins exigeante et voyante, mais pas forcément disponible pour toutes les configurations.

En plus, Femme 1.0 tient un peu du virus et génère souvent d'autres programmes annexes Enfant 1.0, Enfant 2.0... qui ont le fâcheux défaut de ne pouvoir être supprimés, à moins de carrément reformater le système. Ces programmes eux-mêmes favorisent l'entrée en masse de virus, et on verra souvent apparaître sans préavis d'autres programmes comme Chaton 1.0.

Dans certains cas, Maîtresse 1.0 accepte de tourner, mais exige que l'utilisateur prenne une licence pour Femme 2.0, qui souffre des mêmes tares que la version précédente. Seule l'interface est un peu rafraîchie. Selon certains, la version 2.0 de Maîtresse souffrirait des mêmes incompatibilités que la version 1.0.

Inutile donc de chercher le salut de ce côté. Signalons cependant que certains aventuriers adeptes de la haute voltige parviennent à faire cohabiter sans trop de heurts sur le même système Femme 1.0, Maîtresse 1.0 et Maîtresse 2.0 ! Il serait extrêmement dangereux de faire tourner plusieurs version de Femme en même temps (effacement des fichiers Microsoft©® MoneyTM, et plantage complet du système suite à une invasion de nombreux super-virus Avocat.

Je trouve finalement tous ces outils et conflits trop pénibles et coûteux en temps. Je suis revenu finalement au bon vieux ChienChien 1.0b3, qui bave et mâche les journaux, mais ces bugs restent tolérables quand on les connaît bien. C'est facile à utiliser et ça marche bien.

******************

Mise à jour de Petit Ami 4.0
(Version masculine)

L'année dernière, plusieurs copines ont mis à jour leur Petit Ami 3.1 en Fiancé 1.0 , et un peu plus tard, elles sont à nouveau passées de Fiancé 1.0 à Mari 1.0.

Et bien, elles ont toutes trouvé que la version 1.0 leur bouffait beaucoup trop de mémoire, et était incompatible avec beaucoup d'autres programmes de leur vie ! Mari 1.0 est livré avec des plug-ins tels que Belle-Mère 60.2 (et ses tonnes d'avertissements et requêtes), Beauf 25.0 (lourd et encombrant), et même diverses versions d'Amis-Crétins 17.2 à 30.5 (qui se désinstallent toujours salement, et réagissent bizarrement dès que Bière 16.64 de Kronenbourgsoft© tourne depuis trop longtemps). Ceci en dépit du fait que les recherches marketing ont clairement indiqué que ces additions étaient non seulement inutiles, mais surtout non désirées par les utilisatrices.

La version à venir Petit Ami 4.0 va changer tout cela. En effet, l'équipe de programmation a été renouvelée et n'inclut plus actuellement que du personnel féminin qualifié et expérimenté. Grâce à cette équipe, la nouvelle version du logiciel va garder les meilleures caractéristiques des versions précédentes comme la fonction Bricoleur_Doué, et beaucoup de fonctions intéressantes seront ajoutées comme l'option Engagement_Devant_Maire (qui permet au besoin d'upgrader vers Mari 2.0, qui sera probablement plus supportable sur le long terme que Mari 1.0 ). Les fonctions immatures comme Buveur_Kro ou le mode Drague_Voisine ont été désinstallées (mais au besoin elles sont toujours présentes dans les add-ons Bons Copains).

Petit Ami 4.0 comprendra:
- Une fonction Calendrier_Agenda pour les dates importantes à retenir
- Un bouton "Fais gaffe à ce que je dis" (qui évite les pénibles redondances d'ordres de configuration).
- Un bouton "Ferme-là" (arrêt automatique des fonctions sonores).
- Une fonction très recherchée, Courses_Dans_Magasin
- Une batterie supplémentaire, qui évitera un assoupissement du système après l'utilisation de la fonction Câlins_Très_Poussées. Il semble d'ailleurs que la durée d'utilisation de cette fonction soit nettement améliorée, et que lesdites batteries permettront de l'utiliser plusieurs fois de suite.
- Une fonction Repassage_Cuisine_Ménage, qui soulage énormément l'administration du serveur. Cette fonction, soit dit en passant, fut extrêmement difficile à implémenter, la philosophie sous-jacente de PetitAmi étant à l'origine totalement étrangère aux concepts de repassing, cuisining et ménaging. Le traitement des objets platsRaviolis ou platsSurgelés étant le maximum accessible (en émulation) par les précédentes versions.

Petit Ami 4.0 serait capable, correctement configuré et après quelques essais, de traiter les objets platsEscalopeMilanaise ou platsRôti. Tout cela serait possible grâce à un interfaçage avec les logiciels Four ou Hachoir, et non plus avec MicroOndes seulement.
- Une fonction Changer_Couches_Bébé pour les utilisatrices les plus expérimentées (il reste cependant conseillé d'upgrader à Mari 2.0 lorsque qu'il semble inévitable qu'un processus Foetus 1.0 a été lancé).
- Les personnes désireuses d'éviter le problème ci-dessus à l'improviste seront heureuses d'apprendre que Petit Ami devrait avoir une réserve suffisante de ressources en objets durexCapotes, et surtout une implémentation satisfaisante de leur utilisation.
- Une séquence Suicide, pour être sûr qu'il ne puisse pas revenir une fois qu'il est désinstallé.
- La très demandée caractéristique Monogamie, ceci bien que Petit Ami soit à l'origine conçu pour le multithreading.

AVIS DE BOGUE :  Toutes les versions précédentes de Petit Ami (même la 4.0) sont inopérantes les soirs de match de Coupe du Monde de Football. L'équipe de programmation essaie actuellement de corriger ce bogue, mais il semble que ce défaut soit inhérent à la structure même du programme. Déjà, l'insensibilisation aux soirs de Coupe de France et Coupe d'Europe serait considéré comme une avancée majeure.

**********

On ne devrait jamais modifier un environnement de travail qui vous donne satisfaction !

Tenez, l'année dernière par exemple, un de mes amis, bien que pleinement satisfait des services que lui rendait PETITE AMIE ( en version 1.0 ) a pourtant décidé, attrait de la nouveauté ?, crise de déprime ?, allez savoir ..., de sauter le pas et de s'offrir directement l'upgrade complet, à savoir ÉPOUSE ( toujours en version 1.0 ).

Il a rapidement découvert qu'ÉPOUSE 1.0 accaparait presque toute sa mémoire et ne laissait que très peu de place pour les autres applications ... De plus, il vient de s'apercevoir qu'ÉPOUSE 1.0 était maintenant entrée dans un processus d'auto-reproduction, sur une durée prévue de neuf mois, et que ce phénomène entraînerait quoi qu'il advienne un nouveau et important gaspillage de ressources système ...

Bien entendu, aucune mention de cet étrange comportement ne figurait dans la documentation dont il disposait au moment de l'achat, bien que d'autres utilisateurs l'aient pourtant averti que ce risque existait bel et bien, en raison, disaient-ils, de la nature même de cette application.

Le pire en définitive, c'est qu'ÉPOUSE 1.0 s'installe de manière telle à toujours démarrer en premier, dès l'allumage du système, ce qui lui permet non seulement de contrôler toutes les activités qui se produisent ensuite dans l'environnement, mais aussi d'interférer avec elles, voire même d'en empêcher purement et simplement le lancement ...!

Mon ami s'est en effet aperçu avec effroi que le système lui refusait dorénavant tout accès à diverses applications, comme BELOTTE-AVEC-LES-COPAINS ( version 10.3 ), TOURNÉE-DES-BISTROTS ( version 2.5) et SORTIE-TOUTE-LA-NUIT ( version 7.0 ), applications auxquelles il tenait énormément, et qui fonctionnaient jusque là sans problème !

S'il s'obstinait néanmoins à vouloir les lancer, le comportement du système tout entier devenait instable et même imprévisible, ce qui conduisait généralement à un crash complet avec la nécessité d'un réallumage à froid avec les conséquences que l'on devine aisément ...

De plus, lors de l'installation, ÉPOUSE 1.0 ne fournit malheureusement aucune option permettant de désinstaller les innombrables plug-ins et autres add-ons indésirables dont elle fait par ailleurs grand usage ( nouveau gaspillage de ressources système ), tels BELLE-MAMAN 55.8 ( qui occupe énormément de place ) et BEAU-FRERE ( celui-là hélas toujours en phase Bèta )

Pour couronner le tout, les performances globales du système semblent diminuer de jour en jour au point que mon ami envisage carrément de changer d'application !

Il a d'ailleurs dressé une liste des caractéristiques qui devraient selon lui être obligatoirement implémentées dans la version d'ÉPOUSE 2.0 ( annoncée pour très bientôt )

    * Un bouton "ne me le rappelle pas sans arrêt"
    * Un bouton "réduction en tant que simple icône"
    * Une procédure simple qui permettrait d'installer ÉPOUSE 2.0 avec la possibilité de la désinstaller à tout moment sans risque de perdre le contenu du cache ou d'autres ressources système vitales
    * La possibilité de couper le son ( et même l'image )
    * Une procédure de sécurité qui interdirait à ÉPOUSE 2.0 de s'accaparer toutes les ressources sans prévenir et de les utiliser à son gré
    * Une maintenance plus aisée, et surtout moins coûteuse
    * Un mode d'emploi clair et bien conçu
    * Une garantie "satisfait ou remboursé"

Devant les innombrables déboires de mon ami, j'ai pour ma part préféré m'éviter de pareilles insomnies en renonçant à ÉPOUSE 1.0 et en m'en tenant plus modestement à PETITE AMIE ( en version 6.0 tout de même )

Cependant, cette sage décision ne va pas sans différents problèmes ...

Apparemment, il est impossible d'installer PETITE AMIE 6.0 au dessus de PETITE AMIE 5.0 ( et de même pour les versions antérieures ). Chaque nouvelle version exige en effet au préalable la désinstallation complète des précédentes. Divers utilisateurs m'ont par ailleurs signalé qu'il s'agissait là d'un bug récurrent ( et inhérent à ce type d'applications ) auquel j'aurais dû prêter davantage attention.

De même, il semblerait que toutes les versions de PETITE AMIE provoquent des conflits inextricables en cas d'usage en temps partagé. On serait tout de même en droit de s'attendre à ce qu'un bug aussi ridicule soit résolu depuis longtemps !

Comme si celà ne suffisait pas, le programme de désinstallation de chaque version de PETITE AMIE ne fonctionne pas très bien et laisse différentes traces de l'application à l'intérieur du système, traces qui finissent par s'accumuler et par occuper une place considérable sans qu'il soit toujours possible de les repérer et de procéder à leur nettoyage.

Il arrive même qu'une version que l'on croyait pourtant définitivement effacée du système refasse son apparition à un moment ou à un autre, mais toujours de manière aléatoire et particulièrement inopportune : au moment où vous êtes en train d'installer une nouvelle version par exemple ...

Un autre truc idiot : TOUTES les versions de PETITE AMIE font régulièrement apparaître un message vantant les avantages qu'il y aurait à passer directement à la version complète, à savoir ÉPOUSE 1.0, et parfois, comme dans le cas de mon infortuné ami, ce harcèlement se révèle efficace !



Principaux incidents répertoriés


    * ÉPOUSE 1.0 contient un bug important, qui ne figure pas dans la documentation d'origine, mais qui se manifeste dans certaines circonstances bien précises : si vous essayer d'installer MAÎTRESSE ( toutes versions, y compris la XX ) sans désinstaller ÉPOUSE 1.0 au préalable, la seconde provoque immédiatement un effacement complet et irréversible des fichiers de Microsoft MONEY ( ou de tout autre programme de gestion des finances personnelles ). Ensuite, MAÎTRESSE refuse de s'installer en affichant le message "Ressources Insuffisantes"

      Solution : essayer d'installer MAÎTRESSE sur un autre système, sans connexion réseau avec le premier, et éviter tout programme de transfert d'applications comme LAPLINK ou autre. Soyez également attentifs à d'autres applications dont on sait qu'elles pourraient comporter des virus capables d'affecter ÉPOUSE 1.0. Une autre solution consiste à n'utiliser MAÎTRESSE que via un réseau et sous un nom d'emprunt, mais attention à nouveau aux virus qui peuvent accidentellement être téléchargés de cette manière !

    * ÉPOUSE 1.0 ( et dans un moindre mesure PETITE AMIE ) est une application relativement instable qui nécessite une maintenance régulière et beaucoup de soins sous peine de se bloquer totalement. Un tel événement est malheureusement imprévisible mais occasionne souvent d'importants dégâts, notamment financiers

      Solution : dans un tel cas, il semblerait que l'usage répété de la touche "Echappement" soit la seule issue possible ...

    * Même si la documentation ( par ailleurs succincte ) qui l'accompagne prétend le contraire, gardez toujours à l'esprit qu'ÉPOUSE 1.0 reste une application particulièrement gourmande en ressources système ( à cet égard PETITE AMIE est généralement moins exigeante ). La configuration minimale nécessaire à son installation se révèle donc dans la réalité bien trop étriquée pour un usage simplement "confortable".

      Solution : nous ne saurions trop vous conseiller de multiplier par deux les chiffres de ressources renseignés au chapitre "Configuration minimale requise" avant de décider d'installer ou non ÉPOUSE 1.0. Il semblerait d'autre part qu'un accroissement régulier et conséquent des ressources de votre système soit la meilleure garantie pour un fonctionnement régulier et satisfaisant de cette application.


Livre d'OR - Forum Aide

*Qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus*
*Qui pisse face au vent, se rince les dents*

Hors ligne

 

#4 16-10-2009 12:43:19

omar
Membre
Lieu: meknes maroc
Age: 72 ans - Cancer Cancer
Anniversaire le 27 Juin
Inscrit le 29 Septembre 2009
Messages: 37

Re: Histoires droles

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!


Hors ligne

 

#5 16-10-2009 13:03:12

Blaise
Habitué
Age: 48 ans - Balance Balance
Anniversaire le 12 Octobre
Inscrit le 13 Octobre 2007
Messages: 111

Re: Histoires droles

Excellent  icon_biggrin

C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond,
qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :
'Écoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu
m'appelles et je t'aiderai
- Oui, m'man !' Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des
yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine
octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa
mère, affolé :
'M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait !
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire 'la Chose'.
Fais pareil!'
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve
comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple
appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond
redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère :
'M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant
?'
Sa mère, excédée, lui dit :
'Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme
font les bêtes !'
Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair,
remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche
et se tape le crâne contre la dernière marche : BOUM !
Alors il crie à sa mère :
'M'man, m'man, ça saigne ! Ça saigne !
- C'est normal, lui crie sa mère, continue !'
Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !

Continu ! Continu ! Continu mon fils ...





Une autre un peu trash pour adulte (âme sensible ou trop jeune s'abstenir de lire)

2 frères se préparent pour aller visiter les filles de joie, l'un propose à l'autre :

- Celui qui fait crier le plus la prostitué se fait payer la soirée par l'autre ?

- Le deuxième frère répond qu'il est d'accord.

Tout d'un coup le 3 frères plus jeune et qui est attardé rapplique : "Je veux venir !"

- "Non" répond l'un des frères

- Le 2eme frères chuchotte à l'oreille du premier "Si si comme ça il va nous payer la soirée à tous les 2".

- Les 2 frères en coeur : "Ok tu peux venir mais on a fait un pari !"

- Le frère attardé : "Un pari ?"

- L'un des frères : "Celui qui fait le plus crier la prostitué se fait payer la soirée par les 2 autres. Ok ?"

- Le frère attardé : "Ok !"

Arrivé au bordel, les 3 frères montent chacun à l'étage dans des chambres séparés.

Au bout de quelques minutes on commence à entendre les prostitués en pleine jouissance dans la chambre des 2 frères aînés.

Puis tout d'un coup la prostitué qui est avec le frère attardé se met à crier, crier, crier très fort !

Les 2 frères surpris sortent dans le couloir.

- "Je ne comprends pas je lui ai pourtant cassé la chatte !"

- L'autre répond "et moi je lui ai cassé le cul ! ... Bon on a perdu, c'est dingue !"

- L'attardé sort de la chambre tout fier et s'exclame : "Moi je lui ai cassé le bras !"

Dernière modification par Blaise (16-10-2009 13:16:29)

Hors ligne

 

#6 16-10-2009 14:32:51

Tothipo
Membre
Age: 53 ans - Balance Balance
Anniversaire le 25 Septembre
Inscrit le 13 Octobre 2009
Messages: 31

Re: Histoires droles

MDR pour tout ça !
Par contre Blaise, de taper

Une autre un peu trash pour adulte (âme sensible ou trop jeune s'abstenir de lire)
,
t'es vraiment sûr que c'est le moyen idéal pour qu'il ne le fasse pas ?


Si par les pets de dame Oclaisse, la vie ne tient qu'à un fil ...
Alors c'est un string !
Vive l'épée taumane !!!

Hors ligne

 

#7 16-10-2009 14:56:16

Blaise
Habitué
Age: 48 ans - Balance Balance
Anniversaire le 12 Octobre
Inscrit le 13 Octobre 2007
Messages: 111

Re: Histoires droles

Les âmes sensibles qui lisent malgré l'avertissement ne peuvent s'en prendre qu'à elles si elles sont choqués.

Quant au plus jeune ... Comment ça ? Des parents ne surveillent pas leur progéniture ? Bouuuuh  icon_eek

Dernière modification par Blaise (16-10-2009 14:57:02)

Hors ligne

 

#8 16-10-2009 15:05:27

Atlante
Administratrice
Lieu: Pau
Age: 38 ans - Scorpion Scorpion
Anniversaire le 27 Octobre
Inscrit le 16 Août 2007
Messages: 135

Re: Histoires droles

Devinettes portées sur la kékette  icon_lol

Comment est morte Cendrillon ?
Son Tampax s'est transformé en citrouille...

Quel est le nom de la fée du plaisir ?
La Fée Lation.

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
Pour pouvoir bien saisir le balai.

Dernière modification par Atlante (16-10-2009 15:09:18)

Hors ligne

 

#9 16-10-2009 15:37:43

Tothipo
Membre
Age: 53 ans - Balance Balance
Anniversaire le 25 Septembre
Inscrit le 13 Octobre 2009
Messages: 31

Re: Histoires droles

Qu'y a-t-il de pire qu'un ver dans votre pomme ?
- Seulement la moitié du ver dans le même fruit !


Si par les pets de dame Oclaisse, la vie ne tient qu'à un fil ...
Alors c'est un string !
Vive l'épée taumane !!!

Hors ligne

 

#10 16-10-2009 19:15:39

Atlante
Administratrice
Lieu: Pau
Age: 38 ans - Scorpion Scorpion
Anniversaire le 27 Octobre
Inscrit le 16 Août 2007
Messages: 135

Re: Histoires droles

berk  icon2_berk

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.




4h du matin - Régis rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?




C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Dernière modification par Atlante (16-10-2009 19:18:30)

Hors ligne

 

#11 17-10-2009 03:48:22

Tothipo
Membre
Age: 53 ans - Balance Balance
Anniversaire le 25 Septembre
Inscrit le 13 Octobre 2009
Messages: 31

Re: Histoires droles

Hum .... outre la fétidité, ça sent également le vécu ça Atlante !  icon_lol


Si par les pets de dame Oclaisse, la vie ne tient qu'à un fil ...
Alors c'est un string !
Vive l'épée taumane !!!

Hors ligne

 

#12 17-10-2009 15:42:45

Atlante
Administratrice
Lieu: Pau
Age: 38 ans - Scorpion Scorpion
Anniversaire le 27 Octobre
Inscrit le 16 Août 2007
Messages: 135

Re: Histoires droles

Non je fais un peu de généralisme  icon_smile

Hors ligne

 

#13 17-10-2009 17:42:09

omar
Membre
Lieu: meknes maroc
Age: 72 ans - Cancer Cancer
Anniversaire le 27 Juin
Inscrit le 29 Septembre 2009
Messages: 37

Re: Histoires droles

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :   

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...sez


Hors ligne

 

#14 17-10-2009 17:49:08

Kinteba
Webmaster
Lieu: Pau (64)
Age: 37 ans - Verseau Verseau
Anniversaire le 17 Février
Inscrit le 07 Février 2007
Messages: 711

Re: Histoires droles

lol


Livre d'OR - Forum Aide

*Qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus*
*Qui pisse face au vent, se rince les dents*

Hors ligne

 

#15 18-10-2009 11:13:00

omar
Membre
Lieu: meknes maroc
Age: 72 ans - Cancer Cancer
Anniversaire le 27 Juin
Inscrit le 29 Septembre 2009
Messages: 37

Re: Histoires droles

Voici une liste d'homme politique:
Seguin
Legros
Branlay
Carel
Ségolène Royal
Sauter
Papu
Genet
Mady
Jospin
Si cette liste ne vous dit rien lisez la de bas vers le haut


Hors ligne

 

#16 18-10-2009 13:18:34

Kinteba
Webmaster
Lieu: Pau (64)
Age: 37 ans - Verseau Verseau
Anniversaire le 17 Février
Inscrit le 07 Février 2007
Messages: 711

Re: Histoires droles

Pas mal !


Pourrais-tu me faire une phrase avec Tom Cruise, Julie Masse et James Bond ?

...

- Quand Tom cruise et Julie Masse alors James Bond (bande)




Quatres femmes sont assises à la terrasse d’un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Elles commandent toutes un café et y ajoutent toutes du lait, mais en quelle quantité vont-elles en ajouter ?

La jalouse… Un soupçon
La rêveuse… un nuage
La romantique… une larme
Et la vierge… un doigt !!!




Quel est le légume le plus menteur?
...

- L'avocat


Livre d'OR - Forum Aide

*Qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus*
*Qui pisse face au vent, se rince les dents*

Hors ligne

 

#17 18-10-2009 13:22:26

Kinteba
Webmaster
Lieu: Pau (64)
Age: 37 ans - Verseau Verseau
Anniversaire le 17 Février
Inscrit le 07 Février 2007
Messages: 711

Re: Histoires droles

Le nouveau dico :

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.


Livre d'OR - Forum Aide

*Qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus*
*Qui pisse face au vent, se rince les dents*

Hors ligne

 

#18 18-10-2009 16:41:50

jérèm
Membre
Age: 29 ans - Lion Lion
Anniversaire le 11 Août
Inscrit le 04 Août 2008
Messages: 3

Re: Histoires droles

-Quelle est la différence entre une femme et un chien?
.....
.....
.....
Le prix du collier.


-Faites l'amour pas la guerre ... ou faites les deux mariez-vous.


Ensuite une petite série qui fera sûrement plaisir à notre chère admin Atlante.  icon_redface

- Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
.....
Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...


- Pourquoi les blondes ont-elles les cheveux mouillées en arrivant au travail?
.....
Car elles disent au revoir à leur poisson rouge.


- Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ?
Merci pour le plein !


- Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
.....
Pour chaque bouton de la cuisinière.


- Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ?
.....
De l'intelligence artificielle.


- Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
.....
En éclairant ses oreilles.


- C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.
Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux.
Le gars lui demande :
J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerait à terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.


- Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
Bof ! Deux milles a trois milles balles


- Quels exercices les hommes font-ils à la plage ?
.....
Ils rentrent leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini

Hors ligne

 

#19 18-10-2009 20:10:04

Kinteba
Webmaster
Lieu: Pau (64)
Age: 37 ans - Verseau Verseau
Anniversaire le 17 Février
Inscrit le 07 Février 2007
Messages: 711

Re: Histoires droles

Citation :
Ensuite une petite série qui fera sûrement plaisir à notre chère admin Atlante.  icon_redface

Elle va être contente en voyant ça  icon_lol

Allez une pour la route !

C'est une blonde qui est en voiture avec son homme.

- "Oooh regarde les chevals !!!" crie t-elle dans la voiture.

- "Non des chevaux" répond son homme

- "Bizarre j'ai cru avoir vue des chevals" dit notre chère blonde


Livre d'OR - Forum Aide

*Qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus*
*Qui pisse face au vent, se rince les dents*

Hors ligne

 

#20 19-10-2009 01:24:04

Tothipo
Membre
Age: 53 ans - Balance Balance
Anniversaire le 25 Septembre
Inscrit le 13 Octobre 2009
Messages: 31

Re: Histoires droles

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main. L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100euros s'en échappait et tombait dans la rue. En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 100 euros qui tombent de ce sac !
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà, le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :
-Donne-moi 100 euros ou je te la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ... Mais.... dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
- Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !


Si par les pets de dame Oclaisse, la vie ne tient qu'à un fil ...
Alors c'est un string !
Vive l'épée taumane !!!

Hors ligne

 
Vous devez être inscrit pour pouvoir poster des messages

Rechercher Histoires droles sur ParanoLand



Partenaires - Echange de lien dur

Flux RSS Flux RSS - Faire un lien - Equipe - Livre d'OR - Contact

Top Partenaires : Rencontre avec Webcam - Hébergeur d'images gratuit - Jeux -
© Copyright 2006–2007 ParanoLand.com V2